miércoles, 10 de diciembre de 2008

Un santuario dentro de un fango de desinformación y desconocimiento, eso es la megabiblioteca para mí.

Todo puede mejorarse, ya no es tan insufrible tratar de llevar una buena vida en esta ciudad que se caracteriza más por ser todo lo malo que otra cosa, al menos la megabiblioteca vasconcelos ha sido reabierta, y eso significa mucho, demasiado para mí.

Me gusta, me agrada sentarme a leer, incluso no me importa el color gris que tiene, hay libros, demasiados libros!!
Hay silencio, es el santuario o mejor dicho se ha convertido en el refugio de los solitarios que como yo, sospecho que la consideran un paraíso dentro del mismísimo infierno.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Un cuarto propio...

Para escribir novelas, una mujer debe tener dinero y un cuarto propio.
Virginia Woolf

Es por esto que no he escrito, porque no tengo ni uno, ni otro. Sólo consigo darle cierto alivio a la mano y me permito escribir 2 o 3 frases que se parecen más a los desvarios de una idiota, a bagatelas sin sentido, simplezas que no merecen perpetuidad ni aquí, ni en ninguno de mis cuadernos.
En algún tiempo era capaz de armar y acomodar las frases, conseguía un par de cuentos. Hoy, ni mi vida, ni lo que escribo tienen pies ni cabeza: Un cuarto propio no tengo, ni siquiera tengo un lugar que pueda llamar mi hogar, mío, no de mis padres. Ningún lugar es mío, no soy capaz de poseer ni siquiera un espacio donde pueda tener el silencio o el ruido que yo desee.
En cuanto al dinero pese a que el dinero carece de valor para mi, (exceptuando lo necesario -obviamente-) el "dinero" casi siempre se ha convertido más que una preocupación, es para mí una especie de impedimento que no me permite ser, ni hacer lo que deseo.
Si no soy capaz de conseguir esto entonces concluyo que por supuesto que no escribiré nada, al menos por el momento.

sábado, 1 de noviembre de 2008

Debí, pero no pude.

Debí de haberle dicho aquel día en el pasto: "Perdón por mi silencio, últimamente me he sentido inmesamente triste y sin embargo reconozco que en este momento me siento profundamente feliz escuchándote".
Como explicarte que decidí guardar silencio, en vista de que nadie entendía el significado de mis palabras, me volví muda, cómo decirte que paradojicamente yo aquel día hubiera podido conversar contigo. Quería contestarte.
Recuerdo que me gustó lo que ese día sentí, no era comodidad era algo más cercano a una profunda paz, algo estaba ocurriendo con mi cuerpo, sin embargo, más que cansada estaba sedada, tenía una profunda ansía por que el tiempo pasará lento. Que no tuviera que irme, al menos no tan pronto, lo único que deseaba era quedarme aquella tarde un momento más contigo.
Quería contestarte pero mi boca no se abría, lo peor es que mis oídos tuvieron que conformarse con devorar tus palabras.
Tuve que guardarlas en mi memoria, escribir esto en este momento. Enmudecida y entumecida estuve.

La Pangloss
No quiero que nadie se entere, que nadie me mire a las tres de la mañana paseando de un lado a otro de la estancia, loco, lleno de ti, enamorado. Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote. Digo tu nombre con todo el silencio de la noche.

jaime sabines

viernes, 19 de septiembre de 2008

El verdadero filósofo es el que se queda sin pelo pero se libra de las pulgas. Virginia Woolf (Flush)

Podría estar más sola
sin mi soledad-
tan habituada estoy a mi
destino-.
E. Dickinson

Voy bien, me siento bien. De algún modo es facíl hacer de mi soledad algo oficial, solo era cuestión de hacérmelo saber pues en un modo muy profundo ya estaba acostumbrada, andaba sola, dormía sola, vivía sola, no hablaba con nadie (ni siquiera contigo). Sigo siendo la misma, es sólo que ahora ya no espero nada.

Ahora estás fuera de mi vida. Ahora todo va bien.


jueves, 4 de septiembre de 2008

Voce del vento portani il mio amore...

Él era débil, y yo era fuerte -después-
él dejó que yo lo hiciera pasar-
yo era débil, y él era fuerte entonces-
yo lo dejé que me guiara a mí -a casa.

No era lejos -la puerta estaba cerca-
no estaba oscuro -él avanzaba - también-
no había ruido, él no dijo nada-
eso era lo que yo más deseaba saber.

El día irrumpió -tuvimos que separarnos-
ninguno -era más fuerte - ahora-
él luchó - yo luché - también
¡No lo hicimos - a pesar de todo!
E. Dickinson

Y TODOS VIVIMOS TAN SOLOS, TAN AISLADOS, DESEANDO LA LLEGADA DE UN BUEN ABRAZO, CON DESEOS DE TENER UNA BUENA COMPAÑÍA.

Y SÓLO HACE FALTA HACERLO, HABLAR, COMUNICAR, PEDIR, INICIAR EL ENLACE Y SÓLO HACE FALTA QUE HAGAMOS ESO. PORQUE DE OTRO MODO TODO RESULTA TAN ABSURDO PUES A TODOS NOS CANSA, NOS ACABA, NOS ARRUINA ESTA INDIVIDUALIDAD SOLITARIA. ESTA ASFIXIANTE SENSACIÓN DE SOLEDAD.

Y SI A ESTE ANDAR SOLA POR LA VIDA LE AGREGO MI TOTAL INCAPACIDAD PARA COMPRENDER A LA MAYORÍA DE LAS PERSONAS QUE HABITAN ESTE MUNDO, ENTONCES TODO SE VUELVE AÚN MÁS PESADO Y A VECES SIENTO QUE YA NO PUEDO CONTINUAR.

martes, 19 de agosto de 2008

ODA AL ETERNO RETORNO I.



Lo que nunca voy a olvidar y lo que nunca jamás se volverá a repetir será esa sensación aquel día tu y yo en el pasto.

No era aún ni mediodía, yo estaba soñolienta y cansada sin embargo ese era mi momento, mi gran momento a la Otelo: el sonido del aire, la paz que podía sentirse, el cielo azul y limpio.

En ese preciso momento no me importaba que dentro de poco ya tuvieramos que irnos, no pensaba en nada más que en el presente, después yo volvería a ser la muda de siempre, no importaba que al anochecer lloviera torrencialmente. Justo ese era el momento en el que felizmente podría detenerse el tiempo.

A mi no me quedaría otra cosa por hacer más que esbozar una sonrisa en mi rostro, la más sincera, la sonrisa más verdadera que haya podido hacer mi rostro.



Quisiera hablar de ti a todas horas en un congreso de sordos, enseñar tu retrato a todos los ciegos que encuentre
quiero darte a nadie para que vuelvas a mí sin haberte ido.

En los parques, en qué hay pájaros y un sol en hojas por el suelo,
donde se quiere dulcemente a las solteronas que miran a los niños,
te deseo, te sueño.


¡Qué nostalgia de ti cuando no estás ausente!



(Te invito a comer uvas este tarde

o a tomar café, si llueve,
y a estar juntos siempre, siempre, hasta la noche).
Jaime Sabines

miércoles, 13 de agosto de 2008

Era de madrugada...

Soñe contigo, entraba a un cuarto con la puerta abierta, me estabas esperando con dos maletas negras y enormes. Era de madrugada, estabas acostada y te veías exhausta y solo me estabas esperando para despedirte, no podías irte porque era de madrugada pero aún así te saliste, corriendo de algún modo conseguiste perderte de mi vista pues yo no sé a dónde te fuiste que ya no pude alcanzarte.

Recuerdo que me desperté, era de madrugada y pensé: "tal vez yo, tal vez tú, tal vez las dos teníamos deseos de despedirnos en este el mundo real".

Sé que no habrá nada en este mundo que pueda hacer para cambiar lo que te hice, no puedo modificar el pasado, me he convertido en la mejor juez de mis acciones en el presente.
Espero en verdad que estés bien.

Y ELLA ERA LA MUJER MÁS SOLA Y LA MÁS ALEGRE.
SU SILENCIO Y SU MIRADA PESABAN COMO EL ACERO,
PERO LO ÚNICO QUE QUERÍA ES QUE TE LA PASARAS CON ELLA TODA LA TARDE.
RECUERDO QUE SU RISA ERA TAN FACÍL, TAN FLUIDA Y TAN FUERTE,
ASÍ TE RECUERDO YO.

La pangloss

lunes, 4 de agosto de 2008

II

Grito un grito fuerte que no escuchas y te pide: "No te alejes, necesito que no te alejes. Pareciera que a veces no existe explicación ni respuesta.

Estoy podrida, perdida, cansada, jodida, enferma, sola, triste y fallando. No puedo dormir, no puedo dormir ni dejar de pensar y sentir que estoy fuera de lugar.

Pedida, llorando, preguntando, podrida y fallando.

Ni siquiera tengo deseos, impulsos o motivos para sacar mi propia vida a flote. Estoy confundida, sola y callando, cuando lo único que quiero es gritar.

Por eso estoy vacía, quebrada, hueca, perdida, buscando y fallando.

La pangloss

jueves, 24 de julio de 2008

I

Creo que encuentro mucho de poético en tu intención de irte a aquella isla. Ya no estoy enojada por tu insistencia en alejarte de mí. Cuando yo estuve también ahí tuve la total sensación de sentirme aislada, todas esas personas tan ajenas logran intensificar aún más esa sensación de saberte un ser desconocido.

Ese es tu deseo, ese es tu deseo y yo no puedo hacer nada al respecto, sin embargo tengo la impresión de que de lo que vienes huyendo no puedes escaparte, sabes que es algo de lo que no podrás escaparte pues es algo que llevas dentro y te resistes a dejarlo ir.

Y eso que llevas dentro no te dejará libre, nunca.

La pangloss

y finalmente vuelvo...

Vuelvo al viejo rincón de donde me sacaste, me parece que no tengo nada que hacer allá afuera, vuelvo a guardarme.
Vuelvo a ser la observadora incansable, la espectadora de los hechos, no más la ejecutante.


¿Bajo qué cielo estará ahora Ryuchiro con su triste libro?, pensé.
¿Qué me enviará la próxima vez? ¿Y desde dónde?
Junto al rumor de un viento lejano y el olor del mar.
De pronto tuve un presentimiento. Tal vez en un determinado momento de su viaje me escriba en una carta lo que no ha conseguido decirme a través de los objetos. Porque es escritor. Y tengo la impresión de que, después de aquella noche, yo soy la única destinataria posible de esa carta.

Espero ese escrito suyo.

[...]

No espero nada romántico. Sólo algo a modo de reparación. Palabras semejantes a respuestas, escritas de la forma adecuada para llenar el vacío dejado por mi hermana. Palabras que posiblemente contengan un mensaje.

Él es el único que puede escribirlas.
Sé que si las leo me ayudarán. Por eso espero ardientemente esas palabras.

Banana Yoshimoto.

viernes, 18 de julio de 2008

Please come back to me...

Repito la frase que se va convirtiendo en una oración, en una invocación.

NOTAS DE HASTÍO

No estás.
Así se ha deshecho nuestra historia.
Han desaparecido
-rosario de burbujas-
pasiones domadas entre
cuatro paredes y
promesas intuidas en mil calles.

Miren Agur Meabe


Siento este vacío dentro de mi cuerpo. Siento esta profunda soledad y al mismo tiempo, este primitivo, ancestral deseo de saber si te encuentras bien.

Ahora ya no puedo llamarte, no es justo para mí (¡mucho menos para ti!) buscarte, yo ya estoy fuera de tu vida, tú ya estás fuera de la mía.

A veces por las noches me acuerdo mucho de ti, de todas y cada una de las cosas que hicimos, me gustaría seguir compartiendo mi vida contigo pero no existe manera de poder compaginar el rumbo que han tomado nuestras vidas.

Y todo se acomoda de una manera muy suave y esta suavidad ha llegado inlcuso a molestarme pues todo luce como si de este modo debió de haber sido todo.
Duelen en la memoria todas aquellas cosas que quedaron por hacer, todos y cada uno de los esbozos de posibles posibilidades que pudieron haber sido, y tengo que aprender a vivir mis días de este modo, sin ti.

jueves, 17 de julio de 2008

Sólo puedo suponer.

Sé que estás ahí, puedo suponer lo que haces, no puedo imaginar lo que piensas, puedo suponer lo que estas haciendo pero no lo puedo saber con verdadera certeza. No sé si lo sepas pero evidentemente nada volverá a ser lo mismo sin ti.

Esta noche yo te siento apoyada en la luz de mi lámpara, yo te siento acodada en mi corazón; un ligero temblor del lado de la noche, un silencio traído sin esfuerzo al despertar de los labios.

Siento tus ojos cerrados formando parte de esta luz; yo sé que no duermes como no duermen los que se han perdido en el mar, los que se hallan tendidos en un claro de la selva más profunda sin buscar la estrella polar. Esta noche hay algo tuyo sin mí aquí presente, y tus manos están abiertas donde no me conoces. Y eso me pertenece ahora; la visión de esa mano tendida como se deja el mundo que la noche no tuvo.
Tu mano entregada a mí como una adopción de las sombras.

José Carlos Becerra. 20 de Diciembre de 1964, México.
(El otoño recorre las islas)

De Wilhelm Reich:

- La historia de la sociedad humana nos enseña que la institución matrimonial no es natural, sino que desde un principio se fue constituyendo en la misma medida en la que el desarrollo de la propiedad privada iba progresando y también que la relación social entre dos personas se transformó en una relación mercantil.

- La función política (del matrimonio), es la menos conocida pero no por ello la menos importante: es la columna vertebral de la familia burguesa, estructurada a imagen y semejanza del Estado.
En el seno de la familia, el niño empieza ya muy pronto a absorber la ideología burguesa. En esta fabrica de ideología burguesa que es la familia, aprende el niño desde su más tierna infancia a humillarse ante la imagen del padre; modelo de toda posterior autoridad. Una juventud dependiente y reprimida por la unión familiar es el presupuesto de los "honrados burgueses". Vemos por el contrario que los jóvenes revolucionoarios son los que se separan más y más de la unión familiar.

- La prostitución constituye un embrutecimiento de la vida sexual en sí mismo, puesto que en primer lugar el amor, que como todas las otras cosas en la sociedad capitalista se convierte en una mercancía, y la ternura de las relaciones amorosas, quedan excluídas por completo en el trato con las prostitutas.

LA EXCITACIÓN SEXUAL.

El hombre síquicamente sano sufre en periodos de tiempo más o menos regulares una excitación y tensión internas que están ligadas al deseo de establecer relaciones sexuales. La esencia y fundamento de esta excitación y tensión sexuales no han sido aún científicamente aclarados.

La teoría mejor fundamentada es la que dice, que por el cuerpo humano circulan materias químicas inicialmente segregadas en los testículos del hombre y los ovarios de la mujer, pero que también son segregadas por otros órganos (glándulas de secreción interna) y que son estas materias químicas las que producen tanto la tensión corporal como el deseo síquico de satisfacción sexual, es decir, de relajación de esta tensión.

En caso de que no existan perturbaciones en el desarrollo corporal y síquico la excitación se produce predominantemente en los órganos sexuales. Esta excitación se manifiesta en el hombre por la erección del pene, con o sin motivación externa, y en una especial sensación en los órganos sexuales comparable a un agradable picorcillo.
También en la mujer se producen parecidas reacciones, la vagina se humedece, afluye abundante sangre a los órganos sexuales y siente un fuerte picor en el clítoris. Todos estos fenómenos dependen de la excitación de los nervios, que ensanchan los vasos sanguíneos en los órganos sexuales, por lo que se produce la congestión sanguínea, la secreción de un líquido para suavizar los roces y la sensación de tensión.

En el período de la maduración sexual, aproximadamente entre los 12 y 15 años, estas circunstancias incitan al frotamiento y rozamiento de los órganos sexuales, es decir, a la llamada masturbación (onanismo). La excitación no se produce exclusivamente en los órganos sexuales (sino que se extiende por todo el cuerpo, por los lugares especialmente sensibles a la excitación sexual, las llamadas zonas erógenas".
Además de los órganos sexuales, constituyen zonas erógenas la piel de la espalda, la parte inferior de las nalgas, los pezones (especialmente en la mujer), la zona alrededor del ano, los labios y los lóbulos de las orejas. Se puede decir que no existe apenas ninguna zona de la piel de la que no se puedan despertar impulsos sexuales más o menos fuertes. La excitabilidad de estas zonas erógenas es diferente en cada persona. Cuando no se es consciente de la naturaleza de este estado de cosas, surgen en el estado de excitación sexual todo tipo de fenómenos síquicos, cuya verdadera causa es comprendida por pocos. En caso de que la tensión sexual no sea satisfecha en uno u otro momento por medio de un coito, o una masturbación si faltase compañia sexual; la excitación degenera en un estado de ánimo que generalmente se califica de "nervioso". Se produce un desasosiego, una intranquilidad que llega facílmente a perturbar la vida profesional o cualquier ocupación en la que nos hallemos. No puede uno concentrarse en sus pensamientos, no podemos permanecer tranquilamente sentados en un sitio, se siente en uno mismo el violento afán por hacer cualquier cosa, pero rapidámente nos llegamos a convencer de que nada nos sirve la nueva actividad que hemos comenzado. Se hace uno facilmente irritable, se reacciona ante motivos pequeños con rabiosos ataques - o en general las mujeres- con lloriqueos, sin que para ello se pueda alegar ningún motivo.

Todo esto da lugar a situaciones angustiosas y con ello surgen las palpitaciones cardíacas, falta de sueño y dolor de cabeza, ligeros agotamientos y sensaciones de calor y frío, son con frecuencia los primeros síntomas de una enfermedad síquica, que empieza como consecuencia de una vida sexual perturbada.



¿Debo?

Debo..., ¡no!...¿Debo escribirlo realmente? ¿Quiero escribirlo?, ¿Servirá de algo si me lo pregunto?, tendrá sentido crear suposiciones. Me parece que esto no me conducirá a alguna parte, mejor dejo de imaginar, será mejor detenerme y acabar con esto.

La pangloss

DESCUBRÍ DOS COSAS:

A) QUE LA MAYORÍA DE LOS EDITORES CREÍA QUE TODO LO QUE ERA ABURRIDO ERA PROFUNDO.

B) QUE YO PASARÍA DÉCADAS ENTERAS VIVIENDO Y ESCRIBIENDO ANTES DE PODER PLASMAR UNA FRASE QUE SE APROXIMARA UN POCO A LO QUE QUERÍA DECIR.


El incendio de un sueño, Bukowski Charles.