II

Este viaje se trata de la muerte, de la muerte de nosotros, de estos que matamos día con día, cada día.

Y vamos por ahí, sin poder quedarnos quietos, llevando la mitad de nosotros porque la otra mitad se nos ha ido.
Porque nos dejo solos sin nuestra mente. O porque nos fuimos a buscar a aquellos que nos llaman y llaman pero cuyas voces no podemos escuchar, porque nuestros oídos también se han ido y están sin nosotros, y pareciera que en verdad todo nuestro yo se hubiera ido a la parte más lejana de este universo que creemos conocer.

Siento que estoy acabando, cerrando y dejándolo todo porque estoy cansada de sentirme inconclusa, inacabada, soy sólo un esbozo que no se completa a sí mismo.

Estoy empezando a sentir que realmente soy yo, ésta que anda y vive soy yo, estoy dejando atrás ese existir sin existir que no me dejaba respirar, que no me dejaba vivir.

Melissa Ortiz (La pangloss)

Me uno al museo de la luna posteo a Albert Einstein pues:

Al pensar en nuestra vida y trabajo caemos en cuenta de que casi todo lo que hacemos y deseamos está ligado a la existencia de otros hombres. Nuestra manera de actuar nos emparenta con los animales sociables. Comemos alimentos elaborados por otros y vivimos en casas construidas por otros hombres. Casi todo lo que sabemos y creemos nos fue transmitido a través del lenguaje establecido por otros hombres.

Sin el lenguaje, nuestro intelecto sería pobre, comparable al de los animales superiores. Así, debemos confesar que si aventajamos a los animales superiores es gracias a nuestra vida en comunidad. Un individuo aislado al nacer permanecería en un estadio tan primitivo del sentir y del pensar, como difícilmente podríamos imaginarlo. Lo que es y lo que significa el individuo no surge tanto de su individualidad como de su pertenencia a una gran comunidad humana, que guía su existencia material y espiritual desde el nacimiento hasta la muerte.

Sólo el individuo aislado puede pensar. Sin personalidades creadoras que piensen por sí mismas es tan impensable el desarrollo de la comunidad como lo sería el desarrollo del individuo fuera del ámbito comunitario.

El hombre que ahora soy nació de una herida. Esa herida afectó al corazón. Henry Miller.

De eso se trata, de los instantes, tu y yo fuimos un instante, un instante que se ha perdido ya en la inmensidad del espacio, perdimos el tesoro, eso también ya lo viste, éramos el uno para el otro y no fuimos capaz de luchar, no nos hemos conseguido, no lo hemos intentado, sólo tu podías leerme, toda en mis ojos. Sólo tu podías verme realmente.

¿Qué se supone qué debo hacer? ¡¿Qué?!

I

LOS RECUERDOS SON COMO PERROS ABANDONADOS, VAGABUNDOS, NOS RODEAN, NOS MIRAN, JADEAN, AÚLLAN ALZANDO LA VISTA A LA LUNA; QUERRÍAS AHUYENTARLOS, PERO NO SE MARCHAN, TE LAMEN ÁVIDAMENTE LA MANO, Y CUANDO LES DAS LA ESPALDA, TE MUERDEN.

Kertész I.

Recuerdo lo bueno y recuerdo lo malo, ahora no me importa lo malo, lo malo es un pequeño punto que se desvanece en la inmensidad de tu luz.

Recuerdo lo malo y recuerdo lo bueno, todo lo bueno empieza a tener más forma y más peso que todo lo malo.

Le regalo todo lo que vivimos al mundo del ensueño, me parece que todo lo que compartimos y vivimos està màs cercano al mundo de los sueños, ese tiempo se ha ido, ese tiempo ya no volverá, nada de eso volverá.

Fui feliz, eso puedo asegurarlo.
Fui inmensamente feliz.

Melissa Ortiz
"la pangloss"

ENCUENTRA BELLO TODO LO QUE PUEDAS; LA MAYORÍA NO ENCUENTRA NADA SUFICIENTEMENTE BELLO. VINCENT VAN GOGH

Existen personas que entran en tu vida. Existen ese tipo de personas que aparecen en tu vida y te detienen la vida, tu ritmo, tu rutina, te raptan, te llevan y después algo pasa y todo cambia.

Así me paso a mí cuando conocí a los 3 viajeros que me cambiaron la vida. Sé que pude haber seguido viajando con ellos, no sé por cuánto tiempo, pero de algún modo yo sabía que ese ya no era más mi viaje.

Existen personas que llegan a tu vida y te dan tanto, te dan algo que es sumamente difícil de describir.

Pude haber seguido con ellos pero de algún modo yo sabía que ese ya no era más mi viaje.

Melissa Ortiz
"la pangloss"

Let it go (Edvard Munch)

Desde acá mi mano desiste en su intento de tomar la tuya, te suelto el hombro, mis ojos te regresan tu cabello negro que tanto me hipnotizaba, mis ojos y mis suspiros te regresan tus manos, mis oídos te devuelven tu voz, finalmente te dejo ir. Le digo adiós a esa sensación de sentir tu andar tan aparejado con el mío.

I

Renuncié a la posibilidad de haber sido perfecta. Soy deforme y soy verdaderamente impredecible hasta para mí misma.

Podría ser perfecta si me quedará quieta, si no abriera la boca, si no hablara con este desgarbo con el que hablo.

Renuncié a la posibilidad de haber sido perfecta.

Mis ojos te aspiran.

Mis ojos se aspiran todo de la foto tuya que tengo frente a mi escritorio.

Tu cabello, tus gestos, tus manos, ¡tus manos!, tu barba y toda tu inigualable genialidad.

Tu sonrisa, tu increíble y poderosa sonrisa, inmune al espacio, modificándo las barreras del tiempo, haciendo ese instante majestuosamente eterno.

Te aspiro y te sigo aspirando continuaré así toda la noche.

La huida de Margarita Paz Paredes.

Sucede que la Tierra estaba sorda. Vagué durante muchos siglos caminándola. Busqué, grité, me agoté, pensando que el eco de mi voz llamando siempre, llegaría a algún sitio y que una señal inhóspita me respondería. Pero el silencio pertinaz se entronizó y sólo el murmullo de su tiniebla invadió todo el espacio.

Era preciso huir, traspasar las fronteras del miedo y de la angustia; huir hacia otros sitios donde el amor pudiera alimentarse de una savia fecunda y perdurable, y donde se oyera la voz del hombre, armoniosa, fraterna y libre.

Salí rumbo a la noche, dejando atrás las lucecitas que apenas iluminaban las moradas de tantos seres extraños a sí mismos, que tal vez se debatían en luchas estériles o persecuciones inhumanas. Más lejos, pude ver el débil reflejo que en mi última vigilia aún alumbraba mi ventana.

Sólo el rumor de algunas hojas secas que mis pies oprimían me acompañaba. Y el olor peculiar de la Tierra incitándome a quedarme. Pero seguí hasta subir al descanso de un puente que me acercaba más a la serenidad del firmamento.

A medida que desaparecían las siluetas todavía dibujadas de los árboles; mientras se apagaban las postreras gotas de esta lluvia de verano y la última franja dorada del Sol huia por la tiniebla del horizonte, fue invadiéndome una rara sensación, como de estar suspendida en la confluencia de dos mundos.

Abajo, rozándome los pies, la Tierra se dormía en su lecho de oscuridad completa. Arriba, un imperio de estrellas prodigiosas y la Vía Láctea, en su camino encendido surcaban el cielo océanico, como barco fantasmal e irisado que invitaba a viajar hacia el misterio.

Sentí la llamada de otras voces; descubrí horizontes de trigales celestes, donde mis brazos abarcarían todas las espigas, y un sendero alucinante perdido en el espacio donde tal vez podría internarme en la terca búsqueda de algo confuso que no encontré en la Tierra.

Y ascendí hechizada por el imán de un hemisferio de constelaciones, por una sucesión de explosiones cósmicas que a veces parecían escapar del fondo del mar, en estallidos de coral, y a ratos la bóveda del firmamento semejaba la entrada de una mina donde refulgían todas las piedras preciosas salpicando la oscuridad de esplendores irreales.

Todo resplandecía, bordado de ópalos errantes.

Y yo viajaba a la velocidad de la luz. Mi cuerpo había desaparecido. Tal vez sólo me quedaban el alma y los ojos envueltos en una gasa ingrávida y transparente.

Sólo una vez miré hacia abajo y una emoción conmovedora tembló en mi desamparo.
La tierra, mi planeta distante, era desde lejos un disco armonioso, brillante y vivo, circundado por los astros. Aún se veían las manchas móviles y verdes de los océanos; los promontorios rocosos, que pintaba de naranja y oro el reflejo del Sol, y del otro lado, la luz débil de una perla amanecida.

Nunca sentí tan hondo la belleza de tal obra maestra, ni tan dolorosa la certidumbre de que en ese estadio espléndido el hombre agredía al hombre, manchando la hermosura con sangre inocente.

Después sólo un punto azul que desapareció en la oscuridad y una lágrima que se deshizo en el silencio.

Y seguí remontándome más allá de las estrellas de amatista y de las constelaciones de violeta.

De pronto el cielo profundamente limpió se incendió de un súbito color enrojecido. Cerré los ojos cegados por la repentina brillantez, y un sopor me invadió mientras la atmósfera extraña me cercaba.

Y me quedé dormida bajo el fulgor de lo inusitado.

Marte (Año 2,000), Venus (Año 3,000), Saturno (Año 4,000), Mercurio (Año 5,000) Plutón (Año 6,000), Júpiter (Año 7,000), Urano (Año 8,000) Neptuno (Año 9,000).

DID I LOVE YOU ONCE, DID I?

Se sentaron juntos en el parque, mientras caía la noche. Ella lo miró y sintió una chispa, hormigueo en los huesos.


Desde acá mi mano desiste en su intento de tomar la tuya, te suelto el hombro que mi mentón conoció tan bien cada que nos despedíamos, mis manos sueltan tu codo, esta vez no lo aprieto como solía hacerlo al despedirnos.

Mis ojos y mis suspiros te regresan tu cabello, mis oídos te devuelven tu voz, mi imaginación te devuelve tus labios, me quedaré con tu "buenas noches" ese me lo guardó, te regalo este abrazo que ya no pude darte esa mañana en la que te dejaba con ojos soñolientos, este beso que ya no pude darte. Te dejo ahí.


Melissa Ortiz.

Liebesnest -last but not least-

Recuerdo lo bueno y recuerdo lo malo, no me importa lo malo, lo malo es un pequeño punto oscurecido que se desvanece en la inmensidad de tu luz, lo bueno empieza a tener más peso y más forma.

Y ahora me parece que el tiempo que compartimos es algo que está más cercano al mundo de los sueños. Ya no volverá a ser, nada de eso volverá a suceder. Fui feliz, eso puedo asegurarlo.

Tengo tanto por decir, tanto por crear, tanto, tanto...

Me gusta que me lean, me hace sentir que no vivo en aislamiento, sensación que por cierto me causa tanto odio, sin embargo debo de empezar a acostumbrarme, esto que veo ahora es una pequeña muestra de lo que vendrá después, seguro seré una total ermitaña. De esto ya no puedo salir, mi estigma: pensar, ver, sentir y ser diferente.

Necesito decir tanto, contar tanto, aún no puedo espero pronto tener compu y por lo tanto darle un uso útil a mi tiempo, y buscar y encontrar en este medio, como afortunadamente ha ocurrido esas pequeñas luces de extraordinariedad que me acompañan.

Mientras tanto dejo esto que es un eco de lo que siento.

Después de mucho analizar creo que ...

si hubiera sido un árbol sería una secuoya.

Espero una llamada que nunca harás...

y tengo tantas cosas por decirte. Estoy llorando y me siento tan triste y sola. No hay cobijo para mi corazón. Siento el pecho abierto y todo entra. Entra el frío, entra el aire y el olvido.

Nada me satisface, ya no quiero nada. Ahora ya no quiero nada.

La pangloss.

- Pero no hables tan alto, otros pueden hacerlo claro.

Dicen cosas dignas; no se ríe la gente, pero tú no te andas por el país del balbuceoa atragatándote con un pedazo de luna azul todos los días, zigzagueando por la avenidas, errabundo.

¿Qué es difícil estar maravillado, y sin e,bargo firme en su propio centro?
Lo sé. ¿Y difícil mirar sin protestar cuando el horizonte se desangra mordido por los canes de la destrucción mientras el hombre se revuelca en el charco de los desagües. También. Por eso andamos colgados de una cola, como monos, mimetizando una postura facíl. Y es imposible tenerse en pie dentro del justo medio, por eso estás aquí preguntándole al árbol por qué sube y al hombre por qué baja, y en la primera abeja que ves te montas rumbo al sueño, o te echas sobre los prados a rascarte la escasa libertad que te queda en esa hora en que la miel de la tarde se azoga y tiende un velo de topacio sobre el párpado insomne.

Y cuando ves pasar un tren , lo tomas hacia cualquier parte del mundo... ¿Y todavía quieres que te respeten?

Que cada cual responde según su naturaleza. Cieto peso haslez tragar a los demás ese bocado: te rompen la verdad, te vuelves a encontrar con que nada está en su sitio, que no se ordena lo que carece en su centro de equilibrio.

Y sin embargo allá vas, a sentarte en el lomo del mundo picándole las costillas para hacerlo tu amigo.
Y ayunas y lloras con impertinencia, soñando que el hombre es el amigo del hombre.
Y el mundo se restriega contra el filo de las bayonetas y te arroja por la borda como a un niño bastardo, y por la borda también al negro, al blanco, al amarillo... todo es cuestión de orden, lo dice el perfume alto de los pinos.

RETORNO DE ELECTRA, Enriqueta Ochoa.

LA BELLA DURMIENTE
Aunque vengas mañana en tu ausencia de hoy perdí algún reino.
Carlos Pellicer

Tal vez retornan aquellas imágenes, abrimos la caja de cristal y tomamos nuestra antigua cabeza, nuestros primeros espejos ocultos allí, y acariciamos temblando los labios de esa boca, que parece atrapada por aquel irresisitible deseo de morder el infinito, pasamos los dedos por el suelo de esa frente, por la apariencia de las mejillas que se resisten a la revelación, y ya para entonces, otra vez, nos hemos olvidado de la forma de nuestra antigua cabeza, del deseo de esta mano con que aún acariciamos, hemos perdido para entonces la cuenta de nuestras estrellas y de nuestras hormigas.

Tal vez retornan aquellas imágenes, tal vez aparace lo que quisimos que fuera el amor, la costumbre de acariciarnos desde lejos, las señales de espejo aprovechando cierto rayo de sol, la clave Morse de los ahogados aprovechando la migración de ciertos peces, los días de la convalecencia y el olor de la sal en los buques abandonados.

Tal vez sólo fue esa costumbre de acariciarnos así, de imaginarnos así, en secreto, en aire no compartido, en respiración por separado, pasando lentamente la mano por la sospecha de una caricia, como alguien que mira hacia el mar viendo desde su cama la pared de su cuarto.

Tal vez aparece nuestra pequeña y antigua ropa, nuestro antiguo descaro y nuestro antiguo pudor, nuestro crecimiento por separado y nuestro amor por separado, el delicioso escondite al que no hemos podido regresar porque extraviamos el plano o porque la imaginación lo ha cubierto de arena, de blancas y suaves colinas parecidas al desencanto.

Entonces la caja de cristal donde reposa nuestra cabeza de antaño puede caer de nuestras manos, entonces nuestros rostros pueden emebellecerse con el desamparo de nuestra primera boca, aquellas con la que imaginábamos el mundo y el beso del mundo y la piel que se resiste a la caricia, como una virgen atrapada por el invierno, y ahora nuestras bocas se iluminan con aquello que entonces no supimos besar.

Y nos vemos desde aquí, nos tocamos y nos esperamos, fluimos en nuestras distancias, en las palabras donde las bocas quieren fundar breves puertos, referencias de un mundo asediado por su invención, y nos tocamos y nos esperamos, sonriendo sin remedio, vacilando sin remedio la boca casi seca por el sudor de lo irreal, aplastados por una lucidez en la cual tampoco creemos. (Alguien acaba de encender la noche en nuestros ojos, alguien acaba de asistir a una ejecución en nuestra mirada), y nos preguntamos por dónde, a qué hora, en qué sucesión de imágenes vamos a reconocernos.

Nos entregamos por un instante al instante, por un momento dejamos de existir en todos los sitios donde nos recuerdan o donde nos olvidan, las leyes de la ciudad no nos tocan, por un instante somos los otros, aquellos dos en los que tanto soñamos.

Y nos reímos un poco torpes, un poco avergonzados de nuestra creación, como los niños que habíamos matado, aquellos dos por donde pasamos para llegar hasta esta mirada hermosa y vacilante de ahora.

Y nos herimos con cuidado, sin evitar nuestras marcas de viaje; hay cierta paciencia en esa sonrisa que no se resuelve como un animalillo cansado, y nos miramos, penetramos en esas zonas donde los ojos se construyen a sí mismos, dejándose llevar por las alianzas de sus imágenes.

Y me hablas de esa niña de trenzas, aplastada por sus catorce años, confundida por la belleza de sus pierenas, avergonzada y perdida, vengándose de algo con cada muchacho que salía, sabiendo osucramente que estaba perdida desde entonces, acobardada sin remedio desde entonces, buscando la justificación, el sollozo que no estaba presente; y yo te hablo de aquel niño que no tenía donde esconderse porque la casa era demasiado grande, porque ya era demasiado tarde, y el cadáver de su infancia se pudría entre sus manos, te hablo de aquel niño devorando lentamente con sus nuevos colmillos su antiguo corazón.

Y no hay amargura en nosotros, tampoco le ponemos un gran lazo azul a nuestra resignación, porque esos niños se han ido igual que nosotros nos iremos un día, y es inútil que asomen sus pequeñas bocas en nuestros besos, no importa que sean sus pequeñas manos las que se toquen en nuestras manos, esos niños se van siempre, y el rastro que dejan es inútil; esos niños han muerto, nuestras manos deberán separarse para seguir siendo reales.

Mujer, mujer, mirándome, ¿viste algo? ¿Pensaste que podías ver algo? ¿Alguna pequeña señal? ¿La viste, la viste?
Mujer, "niña extraviada", "bella muchacha sin libertad", frases manoseadas, ¿te sentiste conmigo la "niña extraviada"? ¿La bella muchacha sin libertad"?
Trazando la tortura, fingiendo la tortura, ¿te torturabas más? ¿Te sentiste la chamaca pálida que caminaba a mi lado haciendo muecas y de la cual no te hablé? ¿Quién creíste que eras? ¿Quién creí que era yo?

Tomados de la mano por las calles de un pueblo irreal, tomados de la mano por las calles de una historia irreal, de una inútil alusión al pasado, mirábamos la luz del atardecer en las viejas fachadas, tomados de la mano como si fuera verdad, juntos como si fuera posible, mirábamos los pinos al otro lado del atrio.
"En el patio de mi casa -dijiste- había unos pinos como éstos..."
Y no agregaste: "Ahora toma una hacha, córtalos de mi corazón y plántalos este anochecer..."
No, no pudiste agregarlo y yo no pude tener el hacha que no existía. Sí, juntos mirábamos esos pinos; sí, juntos mirábamos esos pinos cada vez más oscuros al otro lado del atrio, cada vez más al otro lado de algo, en otra parte, en otro sitio que posiblemente no mirábamos, tal vez en el lado de los leñadores de pinos, de los que manejan el hacha con la misma belleza del amor, en las montañas que sólo tú conocías, en el país de donde el anochecer parecía llegarnos.

Sí, juntos escuchábamos aquel rumor del viento entre las ramas cada vez más oscuras, cada vez más lejanas, y la noche caía, igual que una túnica que resbala de los hombros de una mujer que al quedarse desnuda se quedará invisible.

Juntos los dos, a punto de tomar el misterio, a punto de que la desnudez nos invadiera con toda la fuerza de sus extensiones, a punto de que la princesa dormida por siglos abriera los ojos, a punto de que el joven viajero encontrara la entrada al castillo encantado, a punto de que hubiera una posibilidad de existencia para ese castillo, a punto de darle vida al maleficio, y por esta medida conjurarlo a punto de que hubiera una capa, una espada y una posibilidad de principado... a punto solamente, a punto de algo.

Y ya no recuerdo exactamente a punto de qué, ya no recuerdo quienes éramos, algo he sabido de aquellos dos, vagamente lo he oído en algún sitio de mis palabras, en algún laberinto de mi creación.
He sacudido antiguas imágenes, he destapado botellas no sé si vacías, he empañado con ansiedad el antiguo juego de espejos.
En mi voluntad arde un pájaro oscuro, las palabras de pronto han adquirido el peso de los hechos desconocidos, han tomado el aire verduzco de las estatuas, de las vagas y dudosas realizaciones de que habla la Historia, y esta frase se siente perdida...

Ya no sé quiénes somos; en un acantilado el mar bruñe la roca con la lechosa luz de un movimiento crepuscular y vacío, la primavera retoca sus retratos canturreando en voz baja, pasan las aves que le faltaban a la noche...
Ya no sé quiénes somos; el mar no está aquí, la roca no está aquí, la primavera no tiene retratos, no vuelan los pájaros que necesita la noche.
Ya no sé quiénes somos; tal vez mañana alguno de los dos lo sepa, y tal vez entonces sea neceario sonreír, fingir que recordamos, fingir que somos nosotros, y ese anochecer en el atrio, mirando los pinos, escuchando el rumor del viento en sus ramas, escuchando el rumor del viento en la manera como mirábamos los pinos; ese anochecer cerrrará las ventanas de sus propias imágenes y será el dato falseado de su propia memoria.

Y ahora estos elementos, estas formas de decirnos adiós con imaginarias preguntas, con fuegos de artificio, con imposibles pinos plantados en un patio, con nuestra leyenda más verdadera que nosotros, más hermosa y más arbitraria.

Después, tal vez sepamos que nuestros actos de entonces no fueron de nuestra codicia en el mundo, y que tampoco lo fue ese vago sentimiento de este lado del atrio mientras mirábamos anochecer en los pinos, o tal vez no sepamos nada, no inventemos nada, tal vez no sepamos nada, no inventemos nada, tal vez no sepamos con exactitud si fuimos palpados por una vida que no acertamos a conocer, y que tal vez, quién sabe, fuimos por un instante aquellos dos "que reinaron y vivieron muy felices" según terminaba el libro de cuentos.
José Carlos Becerra.

Habiendo mirado fijamente a la luna yo parto de esta vida con una bendición. K No Chivo

Yo puedo vivir esta vida, (este sobrevivir como tú dices), pero a ti no podría hacerte esto. Los fantasmas de la pintura también me persiguen a mí.

¿Por qué me fui?, todavía no lo sé.

Yo fui tu sombra mientras la maldita pintura te devoraba el corazón.

Yo fui, yo fui.

La pangloss :(

Henry Miller "Trópico de Capricornio"

Estoy aquí para vivir, no para calcular. Y eso es precisamente lo que los cabrones no quieren que hagas: ¡vivir! Quieren que te pases la vida sumando cifras. Eso tiene sentido para ellos. Es razonable, inteligente. Si yo estuviera al timón, tal vez no estuviesen las cosas tan ordenadas, pero todo sería más alegre, ¡qué hostia! No habría que cagarse en los pantalones por nimiedades.

Quizá no hubiera calles pavimentadas, ni automóviles aerodinámicos, ni altavoces, ni cachivaches de miles de millones de variedades, tal vez no hubiese siquiera cristales en als ventanas, puede que hubiese que hibiese que dormir en el suelo, tal vez no hubiera cocina francesa ni cocina italiana ni cocina china, quizá se mataran las personas unas a otras, cuando se les acabase la paciencia, y puede que nadie se lo impidiera, porque no habría ni cárceles, ni guripas, ni jueces y, desde luego, no habría ministros ni legislaturas, porque no habría leyes de los cojones que obedecer o desobedecer, y quizá se tardara meses y años en la caminata de un lugar a otro, pero no se necesitaría visado ni pasapaporte ni carte d´identité, porque no estaría uno registrado en ninguna parte ni llevaría un número y, si quisieses cambiar de nombre cada semana, podría hacerlo, porque daría lo mismo, dado que no poseerías nada que no pudieses llevar contigo, ¿y para qué ibas a querer poseer nada, si todo sería gratuito?

"La ventana da a la tristeza" diría sabiamente Becerra

Está cayendo la tarde, el día es triste, las palabras se consumen en mi cerebro, chorrean por mis orejas y se mezclan con esta hermosa canción que estoy escuchando.

Así me encuentro el día de hoy, fue mi decisión venir a la mar y dejar todo atrás, estoy tristemente feliz, ahora que leo un libro de esos que se aparecen en el momento adecuado en cierta etapa personal de nuestra me parece de lo más natural el haberme quitado (como dicen los yucas) de la ciudad.

Me voy el atardecer me espera. Me espera el calor pesado de la tarde. Pienso en todo a quíénes deje y lo que deje pero no lo receurdo con añoranza, sino sólo como algo que llevo dentro, lo llevó dentro demí de tal modo que no es una carga, todo lo contrario, es parte de mí, es lo que soy, no es necesario recordar.

Me voy.

Estar sentada en la playa a la orilla del mar, esa es la mejor biblioteca del mundo.

Estoy sola. Siento esta libertad, toda esta plena soledad y libertad y la disfruto.

Nunca me había disfrutado a mí misma de este modo.

Me conduzco muy bien, hasta el momento me estoy cuidando bastante bien.

Estoy viendo cosas tan hermosas, estoy viviendo tantas cosas.

Me encuentro pensando tantas cosas.

Hermosa Holbox ahora te llevo en mí.

Quisiera guardar dentro de mí todo ese aire que venía del mar, toda esa brisa en mis pulmones, toda esa arena que el mar me metió en los ojos, todo ese sonido que invadió mis oídos. Quiero guardar eternamente todo ese aire que abrazó con fuerza mi cuerpo.

Hermosa Holbox jamás olvidaré tu dulce arena, tu cielo de estrellas infinito y redondeado. Jamás olvidaré tu mar y tu arena que se chupa a las personas. Te los quieres tragar a todos porque no te gusta estar ahí sola. Hermosa Holbox jamás te voy a olvidar.
Ahora creo fervientemente que podría abandonarme en una isla y no volver nunca a tierra firme. Ahora creo que si podría ser capaz.

Información de la isla:

Significado de Holbox

Holbox significa "hoyo negro" en Maya, llamado así por el agua de la laguna en la parte sur de la isla tiene un color de agua obscuro. De acuerdo con la historia de Johaan Stephenson, los primeros Europeos que llegaron a establecerse en la Isla fué en el año de 1856. Los Europeos llegaron a la isla en busca de palo de tinta, y algunos sorprendidos por la belleza de la Isla permanecieron y formaron la Villa de Holbox. Esta pequeña villa fue destruida por un fuerte huracán que azoto la isla y mato a 100 personas. Los pocos sobrevivientes se cambiaron al área mas alta de la isla, donde ahora permanece la Villa de Holbox.

Según el censo realizado en el año 2005, Holbox tiene 1198 habitantes, quienes son sencillos y tienen una estrecha relación entre sí.

Esta isla es parte del “Área Natural de Protección de Flora y Fauna de Yum Balam”, creada por decreto federal en 1994. Yum Balam, es un término maya que significa “señor jaguar” y tiene una extensión de 154,000 hectáreas. Es un conjunto de hermosos panoramas con vegetación y animales muy especiales.

En su selva conviven cinco especies de felinos silvestres tropicales: jaguar, puma, ocelote, margay (pequeño tigrillo) y aguarundi o gato de selva; desafortunadamente, todos ellos están en peligro de extinción. La reserva invita a los pobladores a avisar cuando detecten la presencia de un felino, los técnicos capturan al animal y lo llevan a otra área de la zona, con el objetivo de contribuir a la conservación de las especies.

Mécete aquí en mis sueños, te arropo con mi sangre, {esta es tu cuna: dejáme que te bese.

M e acostumbré a guardarte, a llevarte los mismo que lleva uno su brazo, su cuerpo, su cabeza.
No eras distinto a mí, ni eras lo mismo. Eras, cuando estoy triste, mi trsiteza. Eras, cuando caía, eras mi abismo, cuando me levantaba, mi fortaleza.

Jaime Sabines.

PÁJAROS PROHIBIDOS (1976, Penal de Libertad)

Los presos políticos uruguayos no pueden hablar sin permiso,
silbar, sonreír, cantar, caminar rápido, ni saludar a otro preso.

Tampoco pueden dibujar ni recibir dibujos de mujeres
embarazadas, parejas, mariposas, estrellas ni pájaros.
Didoskó Pérez, maestro de escuela, torturado y preso "por
tener ideas ideológicas", recibe un domingo la visita de su hija
Milay, de cinco años. La hija le trae un dibujo de pájaros. Los
censores se lo rompen a la entrada de la cárcel.

Al domingo siguiente, Milay le trae un dibujo de árboles. Los
árboles no están prohibidos y el dibujo pasa. Didoskó le elogia
la obra y le pregunta por los circulitos de colores que aparecen
en las copas de los árboles, muchos pequeños círculos entre las
ramas: - ¿son naranjas?¿qué frutos son?- La niña lo hace callar:
-ssshhhhh- y en secreto le explica: - bobo ¿no ves que son los
ojos? Los ojos de los pájaros que te traje a escondidas.

Eduardo Galeano

Llevo noches soñando que todo se derrumba.

Espero que no sean sueños visionarios, ¿será que en en lo más profundo de mí me estoy muriendo de miedo?

Hace un momento mi padre me ha dicho: "Ahora que te vayas me voy a quedar solo", escuchar esto me ha dejado profundamente triste, me quedé tan estática cuando las dijo y de lo único que pude percatarme es que el día de hoy aprendí a contener el llanto, porque después de que me lo dijo se salió y yo no supe que hacer pues es la verdad.

"EN LAS GRANDES CIUDADES"

Allá hay hombres que viven mal,

difíciles, en hondos cuartos, tímidos de gestos, con más miedo

que un rebaño de primerizos;

y su, tierra allá afuera alienta y

vela pero ellos están y no lo saben.

Dan vueltas, degradados de cansancio, para servir sin ánimo a cosas sin

sentido, y su ropa se les

marchita encima, y sus hermosas

manos se aviean, prematuras.

Rainer M. Rilke

Era como yo, de hecho tenía 24, si le hubiera cambiado mi ropa por su ropa, la diferencia sería tan nimia, que a mí sería a quién mirarían feo y con desprecio pese a que ella fuera la que trajera el brazo herido. La vi caminando enfrente de mí, vi su peinado y eso fue lo que me llamó la atención de primer momento. Extrañamente ella se sentó en el lugar donde pensaba sentarme, hasta que la vi con atención, traía chanclas y los dedos de los pies traían sangre, observé su pantalón lleno de sangre, la mano igual, iba a preguntarle si se encontraba bien, después analize y asevere que mi pregunta hubiera sido nefasta, una señora se sentó al lado de mí y me pregunto: -"¿Qué le paso?"-, "-no sé, le conteste, justo eso quería preguntarle-" . Le contestó con una voz muy elocuente, y es ahí donde me pregunte qué le paso a esta mujer, cómo acabo sentada ahí en esa estación de metro, rodeada de esta gente que así como todos han cometido no uno sino varios errores en su vida, la miraban a ella como si fuera la peor mierda.

Era como yo, al menos físicamente, un poco, durante el trayecto empezé a notar su confusión, pálido el rostro supuse que había perdido mucha sangre, llegamos a la terminal y le dije: -"oye chica, ¿sales, tomas algún micro?"-, "no, voy para el metro"-, "vamos le dije", su mirada hacía que buscaba algo, -"los boletos"- dijo, -"ah no te preocupes yo acá traigo"-. Ya en el metro la ayude con su vendaje, no tuvo otro remedio que dejarme ayudarle, quería hacerlo todo ella sola.

Al menos fuimos en el metro hablando, así la gente dejo de observarla de ese modo, como mínimo pudo descansar de esa mirada sólo un rato. Como estoy un poco sorda y ella hablaba bajito en ratos no podía escucharle, pero lo intentábamos y lo hacíamos muy bien. Piensó que me parece muy bien que haya podido regresar a dónde tenía que regresar, con su dolor en el brazo y con la sangre aún saliéndole de la herida. Ahora ya no contaré nada más de ella, se fue, la deje en un lugar donde en vista de su expresión se quedaba segura.

Espero que así sea, sin embargo no puedo dejar de preguntarme, ¿hasta cuándo resistirá?, ¿qué tanto?.

La pangloss