Si el mundo seguirá cayendose a pedazos pero yo...

Mañana me lanzo a escuchar a radiohead. Eso es lo único que puedo decir, no espero nada, no he imaginado nada. Haré un par de preparativos, haré mis respectivas flexiones y prepararé todos los aditamentos para (supongo que lo será) un buen viaje sonoro. Pretendo zapatearle duro, largo y tendido. Y prometo ofrecer mis impresiones posconcierto.

Y todo se derrumbará ante nuestros propios ojos.

Dicen llamarse Homo Sapiens Sapiens,
(aunque ello puede conducir a engaños,
pues en su inmensa mayoría son necios
usando crueles sus erróneos cálculos.)

E. M.

Todos se odian y todos se matan, nadie vive feliz en este maldito cautiverio. Y empiezo a tener miedo de lo que mis ojos están viendo. Porque todo se ha convertido en un torbellino descontrolado que cada vez más se vuelve más violento.

Y quisiera quedarme para siempre sentada a la sombra de este viejo árbol, pero no puedo porque pese a todo algo dentro de mí no me permite quedarme ahí. No puedo quedarme al margen mientras este mundo se cae a pedazos, surge dentro de mí una imperante necesidad por hacer algo, y yo en verdad no comprendo a este cuerpo que insiste en hacer algo. Tengo deseos de sentarme a llorar por todo lo perdido y por todo lo dañado pero de nada serviría. Mejor olvido esas ganas de sucumbir y las mando lo más lejos posible pues ¡quiero vivir!, quiero vivir pese a que sé que mis acciones no podrán enmendar todo lo malo pero quiero vivir, quiero intentar hacerlo sin lamentar la situación actual.

Busco paz para mi corazón que vive indignado y que además teme que lo que han visto mis ojos aún no ha sido lo peor.
Y sí, la verdad es que cada vez tengo más y más miedo.

La pangloss.


Sway With Me

sway with me, everything sad --
madmen in stone houses
without doors,
lepers steaming love and song
frogs trying to figure
the sky;
sway with me, sad things --
fingers split on a forge
old age like breakfast shell
used books, used people
used flowers, used love
I need you
I need you
I need you:
it has run away
like a horse or a dog,
dead or lost
or unforgiving.

Charles Bukowski

A mi hermana me gustaría decirle:

No te sientas triste, no te sientas sola, observa todo lo que te rodea. Llena tus ojos de todo el azul que te puedas robar del mar. Disfruta tus buenas compañias, aléjate de las que sólo te hagan desperdiciar tu tiempo y tu energía.

Escucha cada murmuro, disfruta el silencio, detesta el ruido inecesario. Ama las cosas que haces y no permitas que la mente divague sin camino.

No permitas que la estupidez te absorba, a todos nos quiere atrapar. Extrañáme profundamente pero no pienses en mí todo el tiempo.

Y sobre todo, no olvides quién eres. Siempre recuerda que no importa dónde te encuentres, tú siempre serás la misma.

La pangloss.

She came and gave to me a lot of peace

Nunca había sido amable con ella (ya la había visto en otras ocasiones), ni siquiera la había volteado a ver en otras ocasiones, cuando de la manera más austera posible le decía: "No gracias". Pero esta vez fue distinto, ella se acercó y yo me quede ahí, le compré una mermelada: "sin conservadores" me dijo, le creo, le creí total y absolutamente (¡además recicla sus frascos!).

Ella me miró a los ojos, ella se metió en mis ojos. Algo hizo en mí, porque después de que se fue me sentí tan llena de algo. Una mujer, no cualquier mujer, una monja, alguien que ha consagrado su vida a todo lo demás menos a sí misma, hablo conmigo, una mujer que vive y ama a un dios en el que yo no creo, ama a un dios del modo en que yo no puedo, cree conocerlo de un modo en el que yo tampoco he podido, y pese a todo ella se metió en mis ojos. Ella no puede entender (o al menos eso creo yo) el modo en el que percibo mi existencia en este mundo, mi origen, el profundo respeto que siento por cada pequeño átomo que conforma esta tierra, estos árboles, no puede entender ni saber de qué manera observo el cielo, ese amor , esa inexplicable emoción que siento al saber que yo también pertenezco a eso.
Algo hizo en mis ojos, hable con ella como si la conociera de por vida, hable con ella del modo más sincero posible sin proponérmelo, ¿Por qué me sentí tan en paz después de que hablamos?, ¿Por qué pese a lo diferente que eramos sentí que me entendía tanto?, ¿Pero sobre todo, por qué me ha dicho que espera que mi camino me conduzca a la verdad?

La pangloss.

It just a sunny-shine day.

Trata de imaginar esto que ves a cómo era antes, es difícil, ¿verdad?
No hay manera de reconocerlo, no hay regreso,
estamos perdidos y pese a todo seguimos avanzando.

La pangloss.

Estamos abocados irremediablemente, en mi opinión, a recorrer un camino que nos lleva a las estrellas (a menos que, en una monstruosa capitulación ante la estupidez y la codicia, nos autodestruyamos primero). Y allí, en las profundidades del espacio, parece muy probable que, antes o después, encontremos otros seres inteligentes. Algunos de ellos estarán menos adelantados que nosotros; otros, posiblemente la mayoría, lo estarán más. Me pregunto si todos esos seres tendrán nacimientos dolorosos. Los seres más avanzados que nosotros tendrán aptitudes muy superiores a nuestra capacidad de comprensión. En un sentido muy real, nos parecerán algún tipo de dios. La especie humana tendrá que esforzarse mucho para crecer.

Carl Sagan.

Ayer me sentí tan insulsa, tan incomoda, tan inservible...

Me disponía a hacer mis hot cakes (con leche de soya y sin huevo por supuesto) cuando pongo el once y ¡qué es lo que ven mis ojos!:

Veo un oso polar nadando a la deriva, al oso lo están filmando desde un helicóptero , no hay hielo cerca, finalmente llega a una isla, una muy pequeña isla llena de morsas, el oso pese a que consigue llegar está exhausto, no puedo imaginar cómo se siente pues mi estúpido cuerpo jamás ha sentido eso. Y si pese a que está completamente abatido se muere de hambre porque a continuación intenta morder a una morsa (así de grande es su hambre) al ver que no puede se lanza sobre una cría de morsa, la madre lo cubre con su cuerpo, las otras morsas intentan con su colmillos lastimar al oso de algún modo, por supuesto que no consigue su objetivo, fue triste, fue una de las cosas más tristes que haya visto. Pensé tantas cosas 1)¿por qué estás aquí en la comodidad de tu casa?, ¿por qué no está tú ahí o alguien, cualquiera ahí, no filmando (finalmente todos los animales incluso en su agonía, en su lucha por sobrevivir, terminan siendo nuestro pinche entretenimiento) porque no hay nadie que considere necesario intervenir.

2) Que alguien me explique porque simplemente yo no entiendo porque todas las acciones "conservacionistas" son tan pasivas, porque todas son tan especistas.

3) Que puedo hacer finalmente yo, sin lana, sin poder articular ni una pizca de otro idioma más que el mío, que puede hacer esta simple mortal, que puedo hacer en mi presente sentí tanta repugnancia por todos y todo, por mí, principalmente por justificarme y ser igual o peor de pasiva que el resto del mundo.

La pangloss.

De José Carlos Becerra...

BLUES

No era necesaria una nueva acometida de la soledad para que lo supiera. Navegaba la mar por un rumbo desconocido para mis manos. Donde el amor moró y tuvo reino que da ya sólo un muro que avasalla la hierba.

Queda una hoja de papel no en blanco donde está anocheciendo. Donde goteaba luceros una noche sobre unos hombros limpios como verdad mostrada, sólo queda una brisa sin destino. Donde una mujer fundara un beso sólo árboles postrados al invierno. Y no era necesario decirlo. El corazón sin que sea una lágrima puede sombrear las mejillas.

La ventana da a la tristeza. Apoyo los codos en el pasado, y sin mirar tu ausencia me penetra en el pecho para lamer mi corazón. El aire es una mano que está hojeando mi fente. Mi frente donde la luna es una inscripción, una voz esculpiendo su olvido. Como humo la luna se levanta de entre las ruinas del atardecer. Es muy temprano en ese azul sin rostro. No era necesario enturbiar la soledad con el polvo de un beso disuelto. No era necesario memorizar la noche en una lágrima. Labios sobrecogidos de olvidos, pulsaciones de un oleaje de mar ya retirándose, ruido de nubes que el otoño piensa.

Hay lápices en forma de tiempo, vasos de agua donde el anochecer flota en silencio. Hay la rama de un árbol como un brazo esculpido por algún abandono.

Hay miradas y cartas donde la noche puso en marcha al vacíio, a las frentes que extinguen su remoto color sobre letras que enlazan señales de viaje.

Aquí está la tarde. Puede enrolarse en ella quién esté enamorado. Aquí está la tarde para designar una ausencia. Suena en mi pecho el mundo como un árbol ganado por el viento.

No era necesaria la tarde, tampoco este cigarro cuyo humo puede ser otra mano evaporándose. Invernará la noche en mi pecho. No era necesario saberlo. No tiene importancia. Espero una carta todavía no escrita donde el olvido me nombre su heredero.



José Carlos Becerra

Bibliografía:

Becerra, José Carlos El otoño recorre las islas, prológo de Octavio Paz.

Vivimos igual que ratas de laboratorio, no estamos donde deberíamos estar, vivimos mal.

En el libro Las drogas y la mente (De Ropp) su autor lo expone sin rodeos:

• Algunas ratas con electrodos en ciertas regiones del hipotálamo se estimularon más de 2 mil veces por hora, durante un día entero. ¡Sorprendente hallazgo! Qué curiosos abismos de depravación se abren ante nuestros ojos. Si fuese humana, esa rata enloquecida de placer presentaría justamente el cuadro de depravación moral del toxicómano que trota la calle en busca de droga, mientras su mujer y sus hijos mueren de hambre en un hotel de mala muerte. ¿Será posible que los neurofisiológos hayan logrado aquello que ni siquiera el demonio consiguió con todos sus siglos de experiencia? ¿Acaso habrán conseguido inventar una nueva forma de pecado?

En efecto, muchos conciben hoy el uso de ciertas sustancias como una nueva forma de pecado, y los códigos tipifican esa conducta como nueva forma de delito. "La droga" hace enloquecer de placer al hombre, como el electrodo convenientemente implantado en su hipotálamo hace que la existencia de la rata "se convierta en un largo orgasmo". Se diría que ninguna de estas dos cosas es explicable sin un trasfondo de intenso descontecto individual (De Ropp pasa por alto que el roedor supuestamente demenciado por la lujuría es un animal sometido a intervenciones dolorosas, cargado de protésis que su organismo rechaza, recluido en un medio extraño y sujeto a toda clase de violencias; por la misma lógica, una persona que en condiciones análogas prefiera cloroformo o morfina a alimentarse está convirtiendo su vida en un "abismo de depravación".
Parece plausible que en vez de voluptuosidades postivas la rata obtenga algún grado de analgesia.
No sería, pues, extraño que su compulsivo recurso a la estimulación eléctrica experimentara importantes modificaciones si puede existir libremente en su medio natural), y que en el caso humano debe achacarse también al malestar general que en la cultura, que Freud y otros describieron con lucidez hace ya medio siglo. Sin embargo, la situación ha cambiado considerablemente en la sociedad consumista. Hace medio siglo el malestar social e individual se admitía, mientras ahora "es como si existiera un tabú que prohibe definir como repugnancia la repugnancia que produce esta sociedad" (Behr) Quien vulnere dicha regla, sea grupo o sujeto singular, se autoincluye en el bando de los enfermos mentales, y como enfermo mental -además de pecador y delincuente- viene siendo tratado el usuario de drogas ilícitas desde hace algunas décadas.

Historia de las drogas 1, Escohotado Antonio.
Historia. Alianza Editorial.

Noviembre de 2008.

En un principio tenía ganas de poseerte a través del lenguaje. Lo he pensado mejor y creo que prefiero conservarte en mi memoria sin palabras ni descripciones de ningún tipo, ¿cómo expresar lo que siento por ti?, ¿cómo explicar el cúmulo de sensaciones que me provoca sentir tu andar junto al mío?, ¿cómo explicar esa complicidad que siento cuando estamos juntos? No puedo verbalizarlo plenamente pero sé que estás ahí y el tener este conocimiento me basta.

No he podido evitarlo pero de algún modo has conseguido ser parte de mi soledad. Vas dentro de mí como un olor discreto que solo mi nariz percibe, y creo que soy la única capaz de distinguirlo porque es un olor atemporal y al mismo tiempo es como un olor que de tan antiguo ha conseguido invadirme desde lo más profundo.
Soy capaz de ver la situación real pero a veces me fascina imaginar que todo esto debe significar algo, y así vivo con esta bella sensación dentro de mí, me invade y me agrada tanto que no me parece necesario desecharla, vivo feliz y así seguiré.

La pangloss.

Noviembre 2008.

Tengo las manos frías y el corazón vacío.

Tengo las manos frías y siento el corazón vacío. Vivo feliz pese a todo, me gusta devorar libros, me gusta sumergirme en la música.

Cada vez me acostumbró más a este vaivén entre la música, los libros y la realidad. A veces pienso que vivo en un punto intermedio entre uno o/y otro. Creo que ni siquiera estoy del todo en este mundo. Todo se entremezcla y mi vida se convierte en un soundtrack cuyo fondo es la música que escucho y las imagenes que veo son los libros que leo.

La pangloss.

Será raro, tal vez si un poco extraño pero no creo que sea malo.

Se fue mi hermana, sólo por 2 meses, será difícil si ya lo creo, de algún modo ella y yo siempre hemos creado nuestra alianza, pero es justo, digo cuando me salí de mi casa ella tuvo que atravesar por lo mismo, yo no estaba y durante mucho tiempo casi no nos vimos, será una situación similar, el internet une, al menos no es como antes, como cuando alguien se iba a otra ciudad, a otro país y no había manera de enterarse que ocurría con la otra persona, ahora ya todo mundo puede estar comunicado.

Podré saber en qué estado se encuentra, y ella podrá hacer lo mismo conmigo pero pese a todo por supuesto que será extraño, será raro pero no será malo.

Nota: Me encuentro así de positiva pues este es el primer día sin ella, esperemos que el ánimo siga siendo el mismo por el resto de los días.

La pangloss.

Un santuario dentro de un fango de desinformación y desconocimiento, eso es la megabiblioteca para mí.

Todo puede mejorarse, ya no es tan insufrible tratar de llevar una buena vida en esta ciudad que se caracteriza más por ser todo lo malo que otra cosa, al menos la megabiblioteca vasconcelos ha sido reabierta, y eso significa mucho, demasiado para mí.

Me gusta, me agrada sentarme a leer, incluso no me importa el color gris que tiene, hay libros, demasiados libros!!
Hay silencio, es el santuario o mejor dicho se ha convertido en el refugio de los solitarios que como yo, sospecho que la consideran un paraíso dentro del mismísimo infierno.

Un cuarto propio...

Para escribir novelas, una mujer debe tener dinero y un cuarto propio.

Virginia Woolf

Es por esto que no he escrito, porque no tengo ni uno, ni otro. Sólo consigo darle cierto alivio a la mano y me permito escribir 2 o 3 frases que se parecen más a los desvarios de una idiota, a bagatelas sin sentido, simplezas que no merecen perpetuidad ni aquí, ni en ninguno de mis cuadernos.
En algún tiempo era capaz de armar y acomodar las frases, conseguía un par de cuentos. Hoy, ni mi vida, ni lo que escribo tienen pies ni cabeza: Un cuarto propio no tengo, ni siquiera tengo un lugar que pueda llamar mi hogar, mío, no de mis padres. Ningún lugar es mío, no soy capaz de poseer ni siquiera un espacio donde pueda tener el silencio o el ruido que yo desee.
En cuanto al dinero pese a que el dinero carece de valor para mi, (exceptuando lo necesario -obviamente-) el "dinero" casi siempre se ha convertido más que una preocupación, es para mí una especie de impedimento que no me permite ser, ni hacer lo que deseo.
Si no soy capaz de conseguir esto entonces concluyo que por supuesto que no escribiré nada, al menos por el momento.

Debí, pero no pude.

Debí de haberle dicho aquel día en el pasto: "Perdón por mi silencio, últimamente me he sentido inmesamente triste y sin embargo reconozco que en este momento me siento profundamente feliz escuchándote".
Como explicarte que decidí guardar silencio, en vista de que nadie entendía el significado de mis palabras, me volví muda, cómo decirte que paradojicamente yo aquel día hubiera podido conversar contigo. Quería contestarte.
Recuerdo que me gustó lo que ese día sentí, no era comodidad era algo más cercano a una profunda paz, algo estaba ocurriendo con mi cuerpo, sin embargo, más que cansada estaba sedada, tenía una profunda ansía por que el tiempo pasará lento. Que no tuviera que irme, al menos no tan pronto, lo único que deseaba era quedarme aquella tarde un momento más contigo.
Quería contestarte pero mi boca no se abría, lo peor es que mis oídos tuvieron que conformarse con devorar tus palabras.
Tuve que guardarlas en mi memoria, escribir esto en este momento. Enmudecida y entumecida estuve.

La Pangloss

No quiero que nadie se entere, que nadie me mire a las tres de la mañana paseando de un lado a otro de la estancia, loco, lleno de ti, enamorado. Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote. Digo tu nombre con todo el silencio de la noche.

jaime sabines

El verdadero filósofo es el que se queda sin pelo pero se libra de las pulgas. Virginia Woolf (Flush)

Podría estar más sola
sin mi soledad-
tan habituada estoy a mi
destino-.
E. Dickinson

Voy bien, me siento bien. De algún modo es facíl hacer de mi soledad algo oficial, solo era cuestión de hacérmelo saber pues en un modo muy profundo ya estaba acostumbrada, andaba sola, dormía sola, vivía sola, no hablaba con nadie (ni siquiera contigo). Sigo siendo la misma, es sólo que ahora ya no espero nada.

Ahora estás fuera de mi vida. Ahora todo va bien.

Voce del vento portani il mio amore...

Él era débil, y yo era fuerte -después-
él dejó que yo lo hiciera pasar-
yo era débil, y él era fuerte entonces-
yo lo dejé que me guiara a mí -a casa.

No era lejos -la puerta estaba cerca-
no estaba oscuro -él avanzaba - también-
no había ruido, él no dijo nada-
eso era lo que yo más deseaba saber.

El día irrumpió -tuvimos que separarnos-
ninguno -era más fuerte - ahora-
él luchó - yo luché - también
¡No lo hicimos - a pesar de todo!
E. Dickinson

Y TODOS VIVIMOS TAN SOLOS, TAN AISLADOS, DESEANDO LA LLEGADA DE UN BUEN ABRAZO, CON DESEOS DE TENER UNA BUENA COMPAÑÍA.

Y SÓLO HACE FALTA HACERLO, HABLAR, COMUNICAR, PEDIR, INICIAR EL ENLACE Y SÓLO HACE FALTA QUE HAGAMOS ESO. PORQUE DE OTRO MODO TODO RESULTA TAN ABSURDO PUES A TODOS NOS CANSA, NOS ACABA, NOS ARRUINA ESTA INDIVIDUALIDAD SOLITARIA. ESTA ASFIXIANTE SENSACIÓN DE SOLEDAD.

Y SI A ESTE ANDAR SOLA POR LA VIDA LE AGREGO MI TOTAL INCAPACIDAD PARA COMPRENDER A LA MAYORÍA DE LAS PERSONAS QUE HABITAN ESTE MUNDO, ENTONCES TODO SE VUELVE AÚN MÁS PESADO Y A VECES SIENTO QUE YA NO PUEDO CONTINUAR.

ODA AL ETERNO RETORNO I.

Lo que nunca voy a olvidar y lo que nunca jamás se volverá a repetir será esa sensación aquel día tu y yo en el pasto.

No era aún ni mediodía, yo estaba soñolienta y cansada sin embargo ese era mi momento, mi gran momento a la Otelo: el sonido del aire, la paz que podía sentirse, el cielo azul y limpio.

En ese preciso momento no me importaba que dentro de poco ya tuvieramos que irnos, no pensaba en nada más que en el presente, después yo volvería a ser la muda de siempre, no importaba que al anochecer lloviera torrencialmente. Justo ese era el momento en el que felizmente podría detenerse el tiempo.

A mi no me quedaría otra cosa por hacer más que esbozar una sonrisa en mi rostro, la más sincera, la sonrisa más verdadera que haya podido hacer mi rostro.

Quisiera hablar de ti a todas horas en un congreso de sordos, enseñar tu retrato a todos los ciegos que encuentre

quiero darte a nadie para que vuelvas a mí sin haberte ido.

En los parques, en qué hay pájaros y un sol en hojas por el suelo,
donde se quiere dulcemente a las solteronas que miran a los niños,
te deseo, te sueño.


¡Qué nostalgia de ti cuando no estás ausente!


(Te invito a comer uvas este tarde
o a tomar café, si llueve,
y a estar juntos siempre, siempre, hasta la noche).

Jaime Sabines

Era de madrugada...

Soñe contigo, entraba a un cuarto con la puerta abierta, me estabas esperando con dos maletas negras y enormes. Era de madrugada, estabas acostada y te veías exhausta y solo me estabas esperando para despedirte, no podías irte porque era de madrugada pero aún así te saliste, corriendo de algún modo conseguiste perderte de mi vista pues yo no sé a dónde te fuiste que ya no pude alcanzarte.

Recuerdo que me desperté, era de madrugada y pensé: "tal vez yo, tal vez tú, tal vez las dos teníamos deseos de despedirnos en este el mundo real".

Sé que no habrá nada en este mundo que pueda hacer para cambiar lo que te hice, no puedo modificar el pasado, me he convertido en la mejor juez de mis acciones en el presente.

Espero en verdad que estés bien.

Y ELLA ERA LA MUJER MÁS SOLA Y LA MÁS ALEGRE.
SU SILENCIO Y SU MIRADA PESABAN COMO EL ACERO,
PERO LO ÚNICO QUE QUERÍA ES QUE TE LA PASARAS CON ELLA TODA LA TARDE.
RECUERDO QUE SU RISA ERA TAN FACÍL, TAN FLUIDA Y TAN FUERTE,
ASÍ TE RECUERDO YO.

La pangloss

II

Grito un grito fuerte que no escuchas y te pide: "No te alejes, necesito que no te alejes. Pareciera que a veces no existe explicación ni respuesta.

Estoy podrida, perdida, cansada, jodida, enferma, sola, triste y fallando. No puedo dormir, no puedo dormir ni dejar de pensar y sentir que estoy fuera de lugar.

Pedida, llorando, preguntando, podrida y fallando.

Ni siquiera tengo deseos, impulsos o motivos para sacar mi propia vida a flote. Estoy confundida, sola y callando, cuando lo único que quiero es gritar.

Por eso estoy vacía, quebrada, hueca, perdida, buscando y fallando.

La pangloss

I

Creo que encuentro mucho de poético en tu intención de irte a aquella isla. Ya no estoy enojada por tu insistencia en alejarte de mí. Cuando yo estuve también ahí tuve la total sensación de sentirme aislada, todas esas personas tan ajenas logran intensificar aún más esa sensación de saberte un ser desconocido.

Ese es tu deseo, ese es tu deseo y yo no puedo hacer nada al respecto, sin embargo tengo la impresión de que de lo que vienes huyendo no puedes escaparte, sabes que es algo de lo que no podrás escaparte pues es algo que llevas dentro y te resistes a dejarlo ir.

Y eso que llevas dentro no te dejará libre, nunca.

La pangloss

y finalmente vuelvo...

Vuelvo al viejo rincón de donde me sacaste, me parece que no tengo nada que hacer allá afuera, vuelvo a guardarme.
Vuelvo a ser la observadora incansable, la espectadora de los hechos, no más la ejecutante.

¿Bajo qué cielo estará ahora Ryuchiro con su triste libro?, pensé.
¿Qué me enviará la próxima vez? ¿Y desde dónde?
Junto al rumor de un viento lejano y el olor del mar.
De pronto tuve un presentimiento. Tal vez en un determinado momento de su viaje me escriba en una carta lo que no ha conseguido decirme a través de los objetos. Porque es escritor. Y tengo la impresión de que, después de aquella noche, yo soy la única destinataria posible de esa carta.

Espero ese escrito suyo.

[...]

No espero nada romántico. Sólo algo a modo de reparación. Palabras semejantes a respuestas, escritas de la forma adecuada para llenar el vacío dejado por mi hermana. Palabras que posiblemente contengan un mensaje.

Él es el único que puede escribirlas.
Sé que si las leo me ayudarán. Por eso espero ardientemente esas palabras.

Banana Yoshimoto.

Please come back to me...

Repito la frase que se va convirtiendo en una oración, en una invocación.

NOTAS DE HASTÍO

No estás.
Así se ha deshecho nuestra historia.
Han desaparecido
-rosario de burbujas-
pasiones domadas entre
cuatro paredes y
promesas intuidas en mil calles.

Miren Agur Meabe

Siento este vacío dentro de mi cuerpo. Siento esta profunda soledad y al mismo tiempo, este primitivo, ancestral deseo de saber si te encuentras bien.

Ahora ya no puedo llamarte, no es justo para mí (¡mucho menos para ti!) buscarte, yo ya estoy fuera de tu vida, tú ya estás fuera de la mía.

A veces por las noches me acuerdo mucho de ti, de todas y cada una de las cosas que hicimos, me gustaría seguir compartiendo mi vida contigo pero no existe manera de poder compaginar el rumbo que han tomado nuestras vidas.

Y todo se acomoda de una manera muy suave y esta suavidad ha llegado inlcuso a molestarme pues todo luce como si de este modo debió de haber sido todo.
Duelen en la memoria todas aquellas cosas que quedaron por hacer, todos y cada uno de los esbozos de posibles posibilidades que pudieron haber sido, y tengo que aprender a vivir mis días de este modo, sin ti.

Sólo puedo suponer.

Sé que estás ahí, puedo suponer lo que haces, no puedo imaginar lo que piensas, puedo suponer lo que estas haciendo pero no lo puedo saber con verdadera certeza. No sé si lo sepas pero evidentemente nada volverá a ser lo mismo sin ti.

Esta noche yo te siento apoyada en la luz de mi lámpara, yo te siento acodada en mi corazón; un ligero temblor del lado de la noche, un silencio traído sin esfuerzo al despertar de los labios.

Siento tus ojos cerrados formando parte de esta luz; yo sé que no duermes como no duermen los que se han perdido en el mar, los que se hallan tendidos en un claro de la selva más profunda sin buscar la estrella polar. Esta noche hay algo tuyo sin mí aquí presente, y tus manos están abiertas donde no me conoces. Y eso me pertenece ahora; la visión de esa mano tendida como se deja el mundo que la noche no tuvo.
Tu mano entregada a mí como una adopción de las sombras.

José Carlos Becerra. 20 de Diciembre de 1964, México.
(El otoño recorre las islas)

De Wilhelm Reich:

- La historia de la sociedad humana nos enseña que la institución matrimonial no es natural, sino que desde un principio se fue constituyendo en la misma medida en la que el desarrollo de la propiedad privada iba progresando y también que la relación social entre dos personas se transformó en una relación mercantil.

- La función política (del matrimonio), es la menos conocida pero no por ello la menos importante: es la columna vertebral de la familia burguesa, estructurada a imagen y semejanza del Estado.
En el seno de la familia, el niño empieza ya muy pronto a absorber la ideología burguesa. En esta fabrica de ideología burguesa que es la familia, aprende el niño desde su más tierna infancia a humillarse ante la imagen del padre; modelo de toda posterior autoridad. Una juventud dependiente y reprimida por la unión familiar es el presupuesto de los "honrados burgueses". Vemos por el contrario que los jóvenes revolucionoarios son los que se separan más y más de la unión familiar.

- La prostitución constituye un embrutecimiento de la vida sexual en sí mismo, puesto que en primer lugar el amor, que como todas las otras cosas en la sociedad capitalista se convierte en una mercancía, y la ternura de las relaciones amorosas, quedan excluídas por completo en el trato con las prostitutas.

LA EXCITACIÓN SEXUAL.

El hombre síquicamente sano sufre en periodos de tiempo más o menos regulares una excitación y tensión internas que están ligadas al deseo de establecer relaciones sexuales. La esencia y fundamento de esta excitación y tensión sexuales no han sido aún científicamente aclarados.

La teoría mejor fundamentada es la que dice, que por el cuerpo humano circulan materias químicas inicialmente segregadas en los testículos del hombre y los ovarios de la mujer, pero que también son segregadas por otros órganos (glándulas de secreción interna) y que son estas materias químicas las que producen tanto la tensión corporal como el deseo síquico de satisfacción sexual, es decir, de relajación de esta tensión.

En caso de que no existan perturbaciones en el desarrollo corporal y síquico la excitación se produce predominantemente en los órganos sexuales. Esta excitación se manifiesta en el hombre por la erección del pene, con o sin motivación externa, y en una especial sensación en los órganos sexuales comparable a un agradable picorcillo.
También en la mujer se producen parecidas reacciones, la vagina se humedece, afluye abundante sangre a los órganos sexuales y siente un fuerte picor en el clítoris. Todos estos fenómenos dependen de la excitación de los nervios, que ensanchan los vasos sanguíneos en los órganos sexuales, por lo que se produce la congestión sanguínea, la secreción de un líquido para suavizar los roces y la sensación de tensión.

En el período de la maduración sexual, aproximadamente entre los 12 y 15 años, estas circunstancias incitan al frotamiento y rozamiento de los órganos sexuales, es decir, a la llamada masturbación (onanismo). La excitación no se produce exclusivamente en los órganos sexuales (sino que se extiende por todo el cuerpo, por los lugares especialmente sensibles a la excitación sexual, las llamadas zonas erógenas".
Además de los órganos sexuales, constituyen zonas erógenas la piel de la espalda, la parte inferior de las nalgas, los pezones (especialmente en la mujer), la zona alrededor del ano, los labios y los lóbulos de las orejas. Se puede decir que no existe apenas ninguna zona de la piel de la que no se puedan despertar impulsos sexuales más o menos fuertes. La excitabilidad de estas zonas erógenas es diferente en cada persona. Cuando no se es consciente de la naturaleza de este estado de cosas, surgen en el estado de excitación sexual todo tipo de fenómenos síquicos, cuya verdadera causa es comprendida por pocos. En caso de que la tensión sexual no sea satisfecha en uno u otro momento por medio de un coito, o una masturbación si faltase compañia sexual; la excitación degenera en un estado de ánimo que generalmente se califica de "nervioso". Se produce un desasosiego, una intranquilidad que llega facílmente a perturbar la vida profesional o cualquier ocupación en la que nos hallemos. No puede uno concentrarse en sus pensamientos, no podemos permanecer tranquilamente sentados en un sitio, se siente en uno mismo el violento afán por hacer cualquier cosa, pero rapidámente nos llegamos a convencer de que nada nos sirve la nueva actividad que hemos comenzado. Se hace uno facilmente irritable, se reacciona ante motivos pequeños con rabiosos ataques - o en general las mujeres- con lloriqueos, sin que para ello se pueda alegar ningún motivo.

Todo esto da lugar a situaciones angustiosas y con ello surgen las palpitaciones cardíacas, falta de sueño y dolor de cabeza, ligeros agotamientos y sensaciones de calor y frío, son con frecuencia los primeros síntomas de una enfermedad síquica, que empieza como consecuencia de una vida sexual perturbada.

¿Debo?

Debo..., ¡no!...¿Debo escribirlo realmente? ¿Quiero escribirlo?, ¿Servirá de algo si me lo pregunto?, tendrá sentido crear suposiciones. Me parece que esto no me conducirá a alguna parte, mejor dejo de imaginar, será mejor detenerme y acabar con esto.

La pangloss

DESCUBRÍ DOS COSAS:

A) QUE LA MAYORÍA DE LOS EDITORES CREÍA QUE TODO LO QUE ERA ABURRIDO ERA PROFUNDO.

B) QUE YO PASARÍA DÉCADAS ENTERAS VIVIENDO Y ESCRIBIENDO ANTES DE PODER PLASMAR UNA FRASE QUE SE APROXIMARA UN POCO A LO QUE QUERÍA DECIR.


El incendio de un sueño, Bukowski Charles.